Современная любовь

Накануне Дня святого Валентина мы встретились с Ольгой Маки, инфлюэнсером, рассказывающей в своем блоге об отношениях, о психологии мужчины и женщины и о том, как не утратить наслаждения в повседневности. Вместе мы обсудили тему современной любви: какая она, как ее найти и как не потерять в ней себя.

Ю: Как мы знаем (или можем догадываться) по многочисленным примерам из истории и литературы, люди заводили отношения и вступали в брак скорее по рациональным и прагматическим соображениям – объединение двух влиятельных семей или, наоборот, одного очень богатого, но не именитого рода с обедневшим аристократическим. Во многих культурах до сих пор принято, чтобы супругов своим детям выбирали родители, а молодожены видят другу друга впервые уже на свадьбе. Но в современном обществе развитых стран любовь считается не приятным (но не необходимым) дополнением к отношениям, а практически обязательным условием. По вашему мнению, почему любовь сейчас имеет такое значение?

О: Если мы говорим о литературе, то, например, в романе «Анна Каренина» описанное Львом Толстым общество испытывало жалость вовсе не к главной героине, страдающей в браке от холодности и отстраненности мужа, а к Алексею Каренину, ее супругу, чья жена нагло опозорила его перед людьми. Тогда были совершенно другие правила и устои — женщина не имела права покинуть семью и мужа, влюбиться и развестись. Сейчас мы наблюдаем тенденцию частых разводов. Многие, в том числе некоторые психологи, считают это трагедией. На самом деле, серийность браков позволяет человеку стать более счастливым. Оговорюсь, я имею в виду осознанный выход из отношений, когда оба партнера понимают, что оставаться вместе уже бессмысленно и даже разрушительно. Отвечая на вопрос, любовь приобрела важное значение потому, что общество изменилось, это процесс эволюции.

Отношение к любви меняется в зависимости от того общества, в котором мы рассматриваем это явление. Например, в Древней Греции было семь видов любви. Они разделяли страсть, основанную исключительно на сексуальном желании, и нежную привязанность и преданность — это что-то между дружбой и романтическими отношениями, платоническую любовь и одержимость и т.д. Греки считали гомосексуальность единственно верным и социально приемлемым вариантом, т.к. связь с женщиной воспринималась как нечто низкое и порочное. Это была скорее необходимость для продолжения рода. Общество претерпевает колоссальные изменения и, конечно, меняется сознание людей и то, что является для них нормой.

Это как раз в продолжение первого вопроса. Современное общество сосредоточено, в первую очередь, на себе и на собственных желаниях. Я имею в виду лучший смысл этих слов. Поэтому зачастую сейчас любовь и брак имеют прямое сопряжение. Еще 20 лет назад брак был больше навязан социумом. Человек был скован всевозможными «правилами», должен был пройти определенный путь — поступить в университет, встретить мужчину или женщину, жениться или выйти замуж, родить детей. Сейчас можно спокойно сказать: «Я — чайлдфри», «Я не хочу вступать в брак, но я хочу встречаться с мужчинами/женщинами» — и это не вызовет осуждения. Раньше осмелиться на такое было неприемлемо.

Ю: Можно заметить, что молодые люди вовсе не стремятся поскорее выйти замуж и создать семью. Но при этом очевидно, что большинство нуждаются в любви и близком человеке. Как будто из-за более позднего взросления, люди откладывают этот шаг, предпочитая независимость. Или дело, как вы сказали, в возможности выбора?

О: Во-первых, действительно, диапазон «молодого» возраста увеличивается. Сейчас молодежью принято считать людей до 30-35 лет. Восприятие понятия «молодежь» в России и в Европе сильно отличается. Мы знаем, что психология, как наука, развивалась в первую очередь в европейской части, а в нашу страну пришла намного позже. В Германии или во Франции никому не придет в голову называть 30-летнюю женщину старородящей. У нас же в 24 года начинают портить нервы девушке, пришедшей на консультацию. Поэтому нам стоит пересмотреть то, что мы считаем молодым поколением.

Во-вторых, в психологии есть понятие «возрастная периодизация». В каждый определенный период жизни человек сталкивается с важным конфликтом. Например, до года у малыша должно сформироваться доверие через отношение к нему в семье. К трехлетнему возрасту при удачном разрешении конфликта ребенок чувствует свою автономность от родителей и способен выполнять самостоятельные действия и т.д. Только в 20-25 лет человек начинает серьезно задаваться глубокими вопросами и находить на них ответы: «Кто я?», «Для чего я существую в этом мире?», «Чему я хочу посвятить свою жизнь?». Если парень или девушка вместо того, чтобы пытаться разобраться с тем, кто он есть и чего он на самом деле хочет, быстро женится или выходит замуж, чтобы съехать от родителей, то конфликт остается неразрешенным. И к 30 годам эти вопросы не исчезают, они накапливаются и перерастают в общую неудовлетворенность жизнью.

Конечно, 20-летняя девушка может осознать, что она прямо сейчас хочет выйти замуж и родить детей, видеть, как растут эти маленькие личности, учить их и передавать свой опыт. В таком случае этап будет завершен. В процессе, желания могут трансформироваться — заведя семью, родив ребенка, можно понять, что этого недостаточно. Наша жизнь — это процесс, где все меняется, и это замечательно. Вы можете начать строить карьеру, отправиться в путешествие — все, что угодно.

Бывает, что молодым людям мешают пройти этапы взросления правильно, сковывая их всевозможными ограничениями. Подростки, стремящиеся к самостоятельности, часто проявляют некоторую агрессию, бунтуют против старшего поколения. На самом деле, каждый из них пытается заявить о себе и своих желаниях. Но вместо того, чтобы услышать его, взрослые накладывают новые запреты: не кричи, из дома после 22:00 не выходи, алкоголь не пей, с этой компанией не дружи. Вездесущее «нельзя». В то время, когда ребенок может узнавать себя, он находится в постоянной борьбе. И к 18-20-летнему возрасту у него просто нет сил, как и нет собственной воли. Он или она поступают в одобренный родителями университет, на «нужную» специальность, выходят замуж или женятся — все по сценарию. Когда тебе не позволяют делать то, что хочешь и то, что ты считаешь правильным, ты не можешь стать тем, кто ты есть. Если взять общую картину такой личности, когда человек занимается чем угодно, только не собой. Как можно выйти замуж на основании собственных убеждений? У тебя их просто нет.

А сейчас я наблюдаю противоположную тенденцию среди молодого поколения. Возможно, их родители стали более продвинутыми и поняли ошибки советского воспитания, или сами дети настойчивее противостоят принятым когда-то нормам. Но, как я сказала ранее, люди все более сосредоточиваются на себе, стремятся понять себя и выбрать самый наилучший путь.

Ю: Среди юного поколения (преимущественно) очень популярны различные приложения для знакомств. Я понимаю, что из-за ускорившегося в десятки раз темпа жизни людям гораздо удобнее сделать несколько свайпов и быстро назначить встречу по переписке. Но каким образом это влияет на отношения и вообще на восприятие любви?

О: Я знаю несколько пар, которые так познакомились. Их не очень много, но они абсолютно счастливы. У этих людей в целом другой подход к жизни, они более свободны и не нагружают особым смыслом саму площадку. Я сама увлекалась этой темой полгода назад — не для себя, а скорее из любопытства и по профессиональной нужде — в будущем я бы хотела больше углубиться в мужскую психологию, хотя их не принято разделять, но мне было бы интересно сосредоточиться на консультировании конкретно мужчин. Я хотела понаблюдать, как они себя ведут, что рассказывают о себе, как общаются.

Вы можете воспринимать приложения для знакомств как угодно. Даже в качестве некой разминки. Если на данный момент у вас нет партнера, вы же не будете просто сидеть и ждать, пока к вам кто-нибудь подойдет. В подобных приложениях можно просто развивать навыки коммуникации, флирта, чувство юмора — что вам хочется и что вам может пригодиться не только для свиданий. Иногда вам захочется встретиться с мужчиной или с женщиной, которые увлекли вас в переписке и, возможно, эта встреча пройдет прекрасно и приведет к чему-то большему. Сами приложения никоим образом не влияют на восприятие любви, имеет значение только ваше к ним отношение. Если вы регистрируясь там, думаете, что там одни пошляки и негодяи, то, скорее всего, на них вы и наткнетесь.

Ю: Тенденция переселения в большие города, где, казалось бы, так много возможностей встретить подходящего человека, напротив, делает людей, скованных их привычным образом жизни и кругом общения, более одинокими. Что вы можете посоветовать в таком случае?

О: Наличие отношений, не только романтических — любых, обусловлено кругом ваших интересов. Вы можете вынужденно встречаться где-то с коллегами, ходить в привычные для вас места и не иметь возможности познакомиться с кем-то. Это происходит потому, что круг ваших интересов не лежит в плоскости тех мест, которые вы посещаете. Чтобы завязался разговор на тему, которая увлечет вас обоих, стоит чаще ходить туда, где пересекаются ваши интересы. Например, если вы изучаете французский язык, а (какой-то) мужчина интересуется французской культурой, то вряд ли вы встретитесь в ресторане.

Люди часто сами себя ограничивают, ставят себе привычные рамки. Я каждый день хожу на работу и возвращаюсь домой. Однажды я поймала себя, не люблю это слово, на сожалении и спросила себя: «Почему я иду домой, ведь я живу в Петербурге?». И я изменила свою рутину. Нашла в Интернете места, которые работают после 19, и каждый вторник или четверг я нарушаю свой привычный распорядок и иду изучать город. А если вы приходите домой, заказываете себе еду и ложитесь смотреть сериалы, вы не только не развиваетесь, но и теряете в этом себя, лишаетесь общения. А это зона ответственности самого человека, а не большого города.

Ю: А есть ли риск перенести это чувство отчужденности в отношения? Случается, что люди встречаются вне круга своих интересов, например, в баре. Получается, что если вы не сможете найти точки соприкосновения, то и вместе вы будете чувствовать себя одиноко.

О: Бывает, что человек находится в депрессивном состоянии — это не про диагноз, а про ощущение подавленности, уныния и апатии. И он думает, что с появлением отношений, жизнь станет лучше, интереснее. Уже изначально понятно, что другой человек воспринимается как увеселение, средство от скуки. Желание забрать что-то, не отдавая ничего взамен — это очень безответственное отношение к собственной жизни и потребительское — к чужой. Как часто мы слышим: «Я хочу замуж», но почти никогда: «Я хочу быть женой». Чувствуется колоссальная разница.

Ю: Это то, о чем мы говорили ранее, когда общество подавляя желания, ограничивает свободу выбора человека. «Быть замужем» — ощущается в каком-то роде пассивность, отсутствие активных действий, а «быть женой» предполагает личное, обдуманное желание. То есть, когда нет стремления, то и женой быть не хочется.

О: Это от того, что ты не знаешь себя, не наполняешь свою жизнь смыслом, вещами, которые тебе приносят удовольствие. В таком случае, люди начинают кое-как заполнять эту пропасть — и не всегда полезным и нужным: нелюбимые партнеры, скучная работа, бестолковые разговоры. Фоновый шум, которые мешает слышать себя. Отсутствие связи с собой лишает смысла жизни. А если его нет, то как можно встретить подходящего человека? Как понять, хотите ли вы прожить с ним всю жизнь?

О: Таким образом, этот человек удерживает того, кто ему не принадлежит, лишает его права во взаимной любви. У меня есть четкое убеждение насчет этого, я очень много думала об этом в последнее время. Все говорят: «Я хочу отношений», «Мне нужен мужчина». А как часто мы говорим: «Я хочу сделать человека счастливым»?

О: Я чаще слышу: «Как удержать мужчину?», «Как построить отношения?», «Как познакомиться с мужчиной?». Познакомиться — не проблема. Что вы дальше с этим будете делать? Зачем вам это? Придя на свидание, первое, о чем вам стоит подумать: «Должна ли я быть здесь?». Прервать, честно объясниться и уйти — это нормально.

О: Смотря, с какой точки зрения на это смотреть. В первом случае, когда женщина рьяно и отчаянно желает независимости и самостоятельности, борется за выстраивание собственных границ в отношениях. По моим наблюдениям, это чаще всего избегание близости. Иногда любовь — это больно, она требует от партнеров доверия и открытости. Нужно быть смелым, чтобы испытывать подобные чувства и уметь их проявлять.

О: Здесь мы будем говорить про брак в любви, и я не буду затрагивать тему открытых отношений. Для меня, брак — это связь между двумя людьми, эмоционально готовыми к честным и близким отношениям, в которых все просто и построено на доверии. Партнеры могут проводить время по отдельности: встречаться с друзьями, путешествовать, посвящать время своим увлечениям. Если мужчина (возьмем для удобства такой вариант) решил пойти с друзьями в бар после работы, вы испытываете спокойствие — не «слава богу, он ушел», не «куда он пошел», то это самая правильная свобода. Вы без малейшей тревоги посвящаете это время себе, своему ребенку или подругам. У вас есть четкая уверенность, что вас любят точно так же, как любите вы. Близость существует в независимости от расстояния между вами.

При этом вы не можете полностью предугадать поступки другого человека — он вам не принадлежит. Он может уйти, передумать, разлюбить, но вы не испытываете навязчивой паранойи по этому поводу, и это никак не влияет на ваше самоощущение в данный момент. Каждый человек сам по себе имеет ценность, но два партнера, объединившиеся в любви, делают жизнь друг друга лучше. Но они не определяют друг друга.

О: Понятие любви эфемерно, а ее проявления порой неповторимы. Ответить на этот вопрос достаточно непросто, это уводит в размышление о непохожести женщин и мужчин — точка зрения, которую некоторые люди не разделяют. По моему мнению, мы все-таки бесконечно разные, но в этом сила каждого из нас. Можно ответить на ваш вопрос по-разному. В китайской философии существует понятие двух противоборствующих, но слившихся противоположностей — Инь и Ян. Первое олицетворяет женскую сущность — хаотичную, мрачную, мягкую, стихийную, направленную вовнутрь. Второе — мужскую — активную, огненную, твердую, устремленную вовне. Слияние двух энергий порождает баланс. Мужчина и женщина могут быть разными – какими им хочется быть, но между ними должен происходить обмен, взаимное наполнение. Не будучи свободным в своих проявлениях, не ощущая инстинктивно, кто ты есть на самом деле, оказываясь скованным в не тех отношениях, не той работой, не теми людьми, не теми привычками, вы постепенно опустошаете себя. А в этом нет никакой любви.

О: Представьте, иногда вас могут раздражать какие-нибудь мелочи: шаркание тапочками по полу, неправильно загруженная посудомойка, не развешенное белье и т.д. И бывает, что вам просто неудобно, словно вы придираетесь. Но замечать подобные вещи необходимо по трем причинам. Во-первых, если вас действительно что-то задело, лучше сказать об этом сразу. Таким образом, вы не накапливаете это раздражение внутри себя и не рискуете однажды переполниться этим напряжением. Во-вторых, полезно посмотреть на реакцию партнера. Он может начать грубить, оправдываться или, наоборот, предлагать решения проблемы. Вы вместе ищите компромисс. Вам комфортно даже в поиске ответа на вопрос. Такие незаметные на первый взгляд вещи отражают реальность вашего совместного бытия. В-третьих, за такими незначительными событиями и реакциями может скрываться более серьезная причина: недомолвки, неудовлетворенность, обида. Чтобы разобраться в этом, нужно честно признаться себе и партнеру. Для многих это некомфортно.

Нужно полностью довериться человеку, чтобы сказать, что тебе стыдно, неловко, неприятно — то, о чем мы иногда не говорим даже сами себе. Это часть близости. Недавно вышел фильм «Треугольник печали». В самом начале была сцена, когда главная героиня признается молодому человеку, что она его использует и что вряд ли она его когда-нибудь по-настоящему полюбит. А для него это был самый откровенный и важный момент, когда она, наконец, была с ним искренна. Да, пример может показаться неоднозначным. Но я уверена, что, если бы финал фильма был иным, то герои вполне могли быть вместе. Осознание, что с тобой честны, что тебя не обманывают, что от тебя не отстраняются – необходимо для истинной близости и здоровых отношений.

О: В первую очередь ребенка нужно воспитывать в любви. Когда в семье появляется малыш, каждый родитель внутри себя думает о том, каким он будет, каких успехов он добьется в жизни. Неосознанно мы накладываем на эту маленькую личность собственные надежды и ожидания, забывая, что это отдельный человек. Подобные вещи мешают ребенку быть собой. Как можно воспитать самодостаточность? Только любя. До трех лет ребенок нуждается в безусловной любви. Не стоит накладывать на него ограничения: не реви, на площадку нельзя, встать с пола, песок не трогай. Конечно, родители будут его оберегать, но лучше делать это, направляя, а не выстраивая границы.

После трех лет ребенку пора начинать объяснять правила общества, в котором ему предстоит жить. Для этого определенные границы необходимы. Но человек, который рос в любви, будет способен на это чувство. Без травмы отвержения, он не будет пытаться слиться с партнером, а будет с благодарностью и взаимностью принимать его любовь. Это связано с подсознательным чувством безопасности. Личность, выросшая в таких условиях, понимает, что с ней все в порядке и с миром тоже все в порядке.

Ю: Лишая ребенка выбора с самого начала, накладывая ограничения, родители атрофируют волю ребенка. Любовь же тоже в какой-то степени выбор — кого любить, что любить, любить вообще или нет. А если осознания собственных желаний нет, то вряд ли на этом месте может родиться любовь.

О: Ребенку сложно, когда от него постоянно что-то требуют и ждут. В три года ему необходимо сепарироваться. До этого момента он ощущает себя продолжением матери, как правило. Можно заметить, что некоторые дети могут проявлять агрессию в этом возрасте. Это происходит потому, что он отчаянно хочет отделиться, проявить себя. Если ему повторять, что так вести себя нельзя, это плохо, в его подсознании закрепится мысль о том, что отделиться от мамы — это плохо, принимать решения — это плохо. Это убеждение перейдет с ним во взрослую жизнь.

У моей подруги есть маленький сын, как раз проходящий период сепарации. Бывает, что он может подойти и несильно пошлепать ее. Дело в том, что они очень много времени проводят вместе, и он очень любит ее, но вместе с тем злится на нее за это. Мальчик хочет стать самостоятельным и думает, что, ударив маму, она обидится и оставит его одного. Конечно, ей неприятно, но она не акцентирует на этом внимание. Наоборот, она купила ему маленькую грушу и боксерские перчатки. Она понимает, что если грубо ответить или накричать, то этот процесс не завершится.

Всевозможные «нельзя» отнимают у человека право выбора. Можно действовать таким образом, зная, что ваш ребенок может шумно себя вести в магазине, дайте ему альтернативу: «Если ты будешь хорошо себя вести, то я не буду злиться на тебя, и мы отлично проведем время, а если плохо — то мне будет очень неприятно и последует наказание». Так, малыш задумается и примет решение — свое собственное.

О: Любовь – это про взаимодействие с другим человеком. Не про «ты — мне, я — тебе», а про взаимность. Когда два зрелых человека понимают, что хотят быть вместе для того, чтобы сделать свою жизнь и жизнь партнера лучше. Говорят, что брак — это обязательства. Да, но это не ограничения. Мы сами можем выбирать то, что для нас будет комфортно и приятно. Это осознание себя и того, чем бы ты хотел поделиться с человеком, который будет отражать и понимать тебя. Желание сделать одного замечательного человека счастливым.