Идеальные неидеальные отношения, или Как преодолеть кризис с любовью

Увы, но идеальных отношений не существует. Нет тех пар, кто бы не конфликтовал, не ссорился, не проходил через кризисы. Когда встречаются два разных человека и решают дальше идти свой путь вместе, то трудности, недопонимания и ссоры неизбежны. Так или иначе каждый в отношениях проживает свою личную драму. Даже в самых любящих парах люди могут ссориться, гневаться, конфликтовать, а в какой-то момент даже ранить друг друга критикой, холодностью, непринятием. При этом они продолжают любить друг друга и принимают решение оставаться вместе, каждый раз после трудностей восстанавливая близость.

Надежность отношений определяется не отсутствием конфликтов, а тем, как мы снова и снова выбираем быть вместе. Тем, как мы учимся понимать и принимать друг друга, видеть друг друга по-настоящему. И одной любви тут, к сожалению, недостаточно.

То, насколько люди близки и насколько надежны их отношения, зависит от того, сколько в их паре ощущения «Мы». Это ключ ко всему. Дело в том, что в любом романтическом союзе всегда три фигуры: я, ты и наши отношения. Последнее — это и есть «Мы». В хороших отношениях люди заботятся об этой совместности, вкладываются в «Мы». Они привержены отношениям, играют в одной команде, а не каждый сам за себя.

Там, где для каждого из партнеров ценно «Мы», есть доверие, интерес, истинная забота о чувствах и переживаниях любимого человека. В таких отношениях мы можем без страха проявляться рядом с партнером, прояснять случившиеся недопонимания, проживать разные чувства без страха быть отвергнутым или разрушить связь.

Когда в отношениях каждый ощущает, что есть не только я и мои потребности, чувства, желания, но и переживания партнера, возникает видимость и чувствительность по отношению друг к другу. И тогда конфликты — это не поле для драки, а способ найти решение.

В парах, где мало «Мы» и каждый сам за себя, конфликты всегда разрушительные: много критики, непринятия, агрессии, обесценивания. Люди воспринимают друг друга как соперников. Они не способны услышать и увидеть другого. Если человек живет в парадигме «ты или я», то ему важнее одержать победу в конфликте, нежели сохранить целостность в отношениях. И тогда каждая ссора все больше и больше усиливает напряжение и отдаляет людей друг от друга, перерастая целый ком нерешенных проблем.

Там, где нет «нас», люди ищут способ отстоять свои ожидания и хотят сделать так, чтобы другой им соответствовал. А в тех парах, где люди снова и снова вкладываются в совместность — ищут способ справиться с временными трудностями. Конечно, любой конфликт сначала увеличивает дистанцию между людьми, но потом приводит к сближению. По сути, в надежных отношениях люди снова и снова выбирают друг друга после ссоры, восстанавливая контакт. В момент конфликта оба чему-то учатся, что-то понимают про себя, про партера, про отношения, и бережно сохраняют самое ценное — «Мы».

Тут важно сказать, что в любых отношениях границы между людьми всегда гибкие: мы то больше сближаемся, то отдаляемся. Это помогает нам выдерживать разные сложности, не теряя себя, при этом оставаясь вместе.

Каждый из нас может испытывать очень разные чувства к партнеру, и порой далеко не самые теплые: мы можем злиться, обижаться, испытывать неприязнь, тревогу, разочарование и прочее. В какие-то трудные, болезненные моменты мы можем и вовсе испытать укол ненависти по отношению к любимому человеку. Такое пиковое переживание возникает, когда кажется, что невозможно чувствовать любовь. И это абсолютно нормально, ведь как известно, любви без ненависти не существует.

Когда мы ссоримся, то переживаем очень большой спектр чувств. В этот момент контакт очень напряженный, и, конечно же, удерживаться в близости при этом очень сложно. И тогда нормально отдаляться, увеличивая дистанцию. Не бежать, не игнорировать, не наказывать друг друга, а именно отдаляться в моменте, для того, чтобы осмыслить происходящее, дать себе время прожить сильные чувства, услышать себя и другого.

В отношениях вообще огромное значение имеет доверие и то, насколько безопасным и надежным мы чувствуем своего партнера. Нам важно понимать, можем ли довериться партнеру, положиться на него в трудный момент? Будет ли он рядом, когда так нужен? Сможет ли он выдержать наши чувства, примет ли нашу уязвимость? Готов ли выдержать наш успех и наши ошибки? Нам важно знать, что любимый человек привержен отношениям, ставит их в приоритет, заботится о них. Важно чувствовать, что он готов учитывать наши интересы, потребности, что ему не все равно. И партнер в свою очередь хочет от нас того же самого. Надежность и доверие дают нам возможность оставаться в отношениях, при этом не теряя себя. Если каждый раз в конфликте мы упираемся в глухую стену непонимания, недоверия и чувствуем себя небезопасно, то тут и возникает непримиримость: или ты, или я! Если ты возьмешь свое, то я проиграю.

Совместность, доверие, крепость нашего «Мы» определяет то, как пары проходят через кризисы. А они неизбежны.

Я не сторонник делить отношения в паре на какие-то периоды. Мне кажется, что течение жизни куда более сложное и многогранное. Кризисы не определяются временем, они определяются тем, что происходит в жизни людей, какие события и процессы они проживают, с чем встречаются, через какие трудности проходят.

Кризис возникает там, где старое уже не работает, а новое еще не создано. Кризис в паре может случиться с рождением ребенка, а может произойти и на фоне успеха одного из партнеров. Вариантов много. И чаще всего, конечно, кризис возникает, когда есть какой-то конфликт ценностей, взглядов или перспектив. И тогда людям снова нужно искать новые точки соприкосновения.

Когда мы влюбляемся, мы очень идеализируем партнера и сами отношения. Это такой период эйфории, когда кажется, что никакие кризисы и трудности нас не коснутся. В эти моменты мы находимся в полном слиянии, когда «я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам».

Но когда пелена влюбленности спадает, мы вдруг обнаруживаем разность между нами, неидельность другого, шороховатость в отношениях. И вот только в этот момент и возникает шанс выбрать, наконец, друг друга по-настоящему. Есть отдельный я, отдельный ты, и есть наши отношения. И эти отношения мы строим, учась быть рядом.

Мы приносим в отношения самих себя, поэтому все то, что происходит в нашем внутреннем мире, неизбежно влияет на отношения. А значит, и кризисы неизбежны. Проходя через них, мы растем и как личность, и как пара. Так возникает зрелая любовь.

Я расскажу о том, как мы можем ее переживать:

— мы учимся принимать друг друга и видеть друг друга по-настоящему

— мы относимся друг к другу как к большой ценности

— мы не нуждаемся в том, чтобы ранить друг друга, критиковать, обвинять , обесценивать или контролировать

— у нас есть общие интересы, и мы бережно храним и укрепляем наше «мы»

— мы вкладываемся в отношения в равной степени, помогаем друг другу и поддерживаем

— каждый из нас заинтересован в другом, готов слышать и говорить, а не замалчивать или игнорировать

— мы благодарны друг другу, и испытываем много теплых чувств

— через трудное мы проходим как команда, а не как соперники

— мы любим друг друга, и проживаем близость, находясь рядом

— у каждого из нас есть и своя жизнь, и тот общий путь, по которому мы идем вместе.